14 Mars

Je me sentais dans une infinie tristesse... comment imaginer mes nuits sans son corps contre le mien et mes matins sans sa gueule d'ange?
Certes il m'avait dit que ce n'était peut etre pas definitif... pas definitif ... le mot tournait et retournait en boucle dans ma tête...
J'avais été forte devant lui et je m'en sentais fière. J'avais décidé de lui prouver tout l'amour que j'avais pour lui en le laissant partir librement. Avec tendresse le regarder s'en aller, sans lui faire regretter sa décision.  J'avais decidé d'être forte et de l'attendre. Nous étions faits l'un pour l'autre depuis le commencement, il fallait juste esperer. Peut etre cette rupture ne serait pas definitve... peut être...
En attendant j'étais morte de l'intérieur, j'étais seule et rien ne pouvait combler le vide qu'il laissait... j'étais d'une infinie tristesse que j'essayais de combattre malgré tout. Je voulais etre heureuse et je n'y arrivais plus. Je devais être heureuse, pour lui, pour moi..

Je suis alors allée prendre un bain, noyer mes larmes dans l'eau chaude...
L'eau peu à peu m'a recouverte, et peu à peu je me suis detendue, je me disais que ce serais bien de s'endormir la et ne jamais se reveiller...
J'entendais mon coeur qui faisait baaaoouum, baaouuuuum ...
J'entendais le sang pulser à mes oreille et la vie qui allait jusqu'a mes orteils. Je me suis surprise à écouter la musique de mon coeur qui n'avais toujours battu que pour lui, c'etait calme, tranquille, il pulsait ma vie avec tendresse et sans jamais renoncer...

C'est alors qu'il s'est passé quelque chose de tout a fait inattendu, derrière le bruit de mon coeur qui battait sourdement, j'ai entendu un tout petit battement, tout faible et plus rapide, qui venait de plus bas, un petit battement qui n'avait rien à faire la...
J'ai écouté longtemps, attentivement, j'ai écouté de toute mon âme, de tout mon corps ce petit battement de coeur, une autre petite musique, une toute petite mélodie...

Et tout à coup c'est la peur qui m'a envahie... une angoisse absolument effrayante, une solitude profonde...
J'avais des nausées depuis longtemps, les odeurs de nourriture me donnaient la nausée ce qui était du sans doute a l'émotion que je ressentais de me sentir loin de l'être que j'aimais, n'est ce pas? juste de l'émotion... rien d'autre...
Je n'avais pas mes règles non plus mais c'était pas si étonnant avec toutes ces fois ou j'avais pris la pilule juste pour reculer cet inconvénient... c'était juste que j'avais deregler mes cycles, ça allait arriver, il ne fallait pas m'en faire... c'était evidemment ça, juste ça...
Il était de toute façon impossible qu'une telle chose puisse se produire n'est ce pas??? certes je n'avais pas pris la pilule regulièrement mais après tout je l'avais prise depuis forcément... et cela aurait agit non?? Et puis nous étions toujours protégés n'est ce pas?
C'était donc juste impossible, inconcevable! Je n'étais pas non plus somnambule, et puis avec ce que j'avas maigris quand il m'a dis qu'il me quittait... on ne maigris pas dans ces cas la n'est ce pas?? oui mais avant cela m'a rappelé la petite voix dans mon esprit, avant cela.. n'avais tu pas pris de poids? quelques kilos que tu combattais sans vraiment y arriver?
NON, c'étais impossible!! impossible... n'est ce pas?  c'était trop improbable, trop impossible... juste impossible!
Mon esprit apeuré essayait de reunir toutes les preuves, essayait de se convaincre qu'ils s'agissait  d'un echo renvoyé par l'eau du bain ou les paroi de la baignoire....

Mais et si... si c'était vrai???
Si c'était vrai.... il ne résisterait pas longtemps  de toute façon à ma perte de poids, à l'alcool que je buvais et à ma vie trepidante, il ne survivrait pas de lui meme.... je devais juste ne pas y penser, ne pas savoir, ne pas m'en soucier... jamais....
Le petit battement s'eteindrait tout seul et je serais sure qu'il s'agissait d'une invention de mon esprit...
Oui voila, je devais juste faire cela, ne pas y croire et il s'eteindrait tout seul... je me dirais que je l'avais inventé et 'en rirais... oui voila c'était ça qu'il fallait faire...